dovete sapere che tra le varie Sette che frequento (fosse mai che una di loro possieda la verità?!) e le Sette che ho fondato io stesso (e se la verità fosse già dentro di me?!) sono anche Neocatecumenale alla Tappa della Sgangherazzio. La Sgangherazzio è una tappa negativa, nel senso viene prima di quel livello zero di neocatecumenato che sono le famigerate Catechesi Iniziali, quelle dove non ti dicono che sono neocatecumenali e che stai per entrare in Cammino per sempre.
Da queste catechesi i catechisti m'hanno rimandato indietro più volte, circa una o due all'anno per vari anni, perché ponevo ogni volta domande indiscrete sui segreti del Cammino davanti a tutti, in più con l'aria di chi sospetta una grossa truffa.
Come i Neocatecumenali sapranno bene, e come gli esterni si accorgono per il fatto di non capirci un'acca quando parla un camminante, in Cammino si parla un linguaggio fatto di parole preesistenti ma con i significati tutti cambiati.
Quindi serve senz'altro un apposito prontuario se vogliamo realizzare l'agognato sincretismo intersettario, simile allo strabenedettissimo sincretismo inter-religioso che va tanto di moda in questo secolo fortunatissimo. O anche semplicemente per capire cosa diamine ti stiano dicendo i Neocatecumenali.
Dopo anni di dialogo e dialogo e ancora dialogo, sentendomi come un novello "Rosetta", lo scultore (o la scultrice?) che ha spiegato, scalpello su pietra in lingua cristiana, il significato dei geroglifici e dei segnali stradali, sono in grado di compilare un Prontuario di Linguaggio Neocatecumenale, che allego qui ad uso di chi capiti nelle salette parrocchiali, quando ci sono due o più fratelli in Cammino che parlano e tu ti ritrovi improvvisamente in mezzo a loro.
Chili e chili di libri sulle spalle. Ma trasportiamo anche masserizie.
PRONTUARIO DI NEOCATECUMENALESE
Approvàti! - Varianti: Il Papa ci approva!
Certificato di Qualità Neocatecumenale, estorto ai Papi a forza di insistenze e menzogne. Questo certificato copre soltanto gli Statuti (che neppure sono rispettati) ma viene esibito dai Neocatecumenali soprattutto per vincere tutte le discussioni dicendo una sola parola, l'ultima: "Approvàti!"
Adulti nella fede
Precedentemente bambini nella fede, che sono venuti a vedere (cfr. "Vieni e vedi") ma non sono scappati. Ora camminano nel Cammino, per diventare adulti nella fede. Sono 50 anni che li aspettiamo all'uscita.
Bambini nella fede
Quelli che hanno appena iniziato il Cammino e "bevono il latte", cioè ascoltano catechesi semplificate e confortanti, perché - dicono i catechisti - non sarebbero capaci di digerire catechesi più difficili. In realtà è perché, se sapessero cosa li aspetta, scapperebbero via prima che finisca l'infanzia nella fede.
Catechesi per adulti
Titolone pubblicitario con cui i cattolici che vanno a Messa in parrocchia vengono attirati nelle salette parrocchiali, e lì gli viene spiegato che la parrocchia è un'istituzione obsoleta ed inefficace e che il vero cristianesimo lo potete trovare o prima del terzo secolo, oppure nelle salette con i Neocatecumenali.
Più facile è andare nelle salette che al terzo secolo, anche se poi nel quartiere non trovi più parcheggio e ti tappano anche il garage.
A queste catechesi però non ti dicono che non ne uscirai mai più e che dopo pochi anni inizieranno a chiederti tantissimi soldi. Solo dopo altri anni ti spiegano che, se te lo dicevano prima, tu non ci andavi.
I cattolici che prima delle catechesi per adulti andavano a Messa in parrocchia, poi non ci vanno più, e non vanno più neppure su Facebook, perché da cattolici si sono trasformati in neocatecumenali.
Dare le catechesi
Imparare a memoria i mamotreti eretici (prima oltre che eretici erano anche segreti), per poi ripeterli ai fratelli con vivace spontaneità, mi raccomando però, spiegate che si tratta di ispirazioni spontanee dello Spirito Santo, non dite che avete copiato.
A queste catechesi è permesso mettere in dubbio tutta la dottrina cattolica ma mai contraddire Kiko e Carmen o Padre Mario, dai, anche se con lui non c'è molto da contraddire. Se guardi diversi videi della stessa catechesi data in vari posti, ti sembrano le repliche di una recita. Inoltre i testi sono zeppi anche di errori di grammatica, di sintassi, di ortografia e di stile, ma questo lo dico per i puristi del genere perché a me non mi importa un granché.
Cattolici della Domenica
Quelli che non fanno il Cammino, vanno a Messa la Domenica e credono stupidamente al Dio che gli è stato tramandato dai Santi invece che al vero dio Dio, quello che il Cammino fa incontrare ai neocatecumenali nella loro storia (ma solo se restano in Cammino, sennò niente Dio).
Dal 2007 si è aggiunta la sottocategoria dei Cattolici della Domenica Tridentini, ma i neocatecumenali non hanno ben capito di cosa si tratti quindi se la sbrigano con un "pantofolai" o tre puntini di sospensione: "è un tradizionalista, quindi...".
Tutto gratis!
Ma manco pe gnente!
E oltre che al pago, è pure esoso, segreto e tutto in nero. Ma questo si scopre troppo tardi, quando le porte si chiudono e tu ti trovi dalla parte sbagliata, cioè dentro.
Provati coi beni! Molla il malloppo!
Che ci fai tu coi soldi! Dalli a me!
Lo sterco del demonio
Io non sono mai andato in bagno dopo che c'era andato il demonio ma se fosse vero quello che dicono, cioè che il demonio quando ha finito di digerire rilascia denaro nell'ambiente, quello sarebbe il bagno più pulito del mondo.
Mollare il malloppo
È il motto dei filibustieri, dei bucanieri e di Kiko. Fatevi due conti, così come se li è fatti lui.
Provarsi con i beni
Dopo che ti sei provato con i beni, i tuoi beni sono passati a Kiko e quindi è il suo turno di provarsi con i beni. Però non si sa a chi li dà per provarsi con i beni perché non lo dice.
Corajo!
Quello che ci devi mettere tu, quando ti impongono l'ennesimo salasso o ti aggiungono l'ennesima tappa del Cammino, che l'avevi quasi finito e invece no.
Di' fatti concreti!
È una specie di gara neocatecumenale: chi dice più fatti concreti ha più fede. Secondo me è un inglesismo da "concrete", calcestruzzo: più ce n'è più pesa, è ovvio.
Dio vuole fare una storia con te
... a me invece pare proprio che tu mi stai raccontando un sacco di storie.
Fare Eucarestia
Imbandire la cena di Lutero, di Erode e di chissà chi altro, ma non lo so, perché mi hanno invitato una volta sola e poi mi hanno rimproverato perché a cena non ci si inginocchia.
Tu giudichi!
Questo te lo dicono quando gli fai notare che hanno fatto una grossa bestialità e non sanno come risponderti.
Ingannato (dal demonio)
Uno che ne sa più dei neocatecumenali per aver studiato sui libri. Oppure uno che vuole ragionare con la propria testa invece che obbedire a Kiko. Oppure uno che ha fatto un torto vero o immaginario a qualche neocatecumenale che aveva appena sentito questa espressione all'ultima catechesi.
Ha il demonio!
E lo sapevo: hai contraddetto Kiko!
Ma te l'ho appena detto: puoi contraddire tutto tranne Kiko! Ora ti dicono che hai il demonio!
Oppure... hai svelato qualche segreto del Cammino? Come le Decime? Come l'abduzione Pasquale?
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| Già da anni Kiko ha sparso la voce ai suoi di prepararsi all'abduzione (o rapimento, se preferite) Pasquale, che però non si è ancora verificata. Per ora stanno solo facendo prove tecniche nelle campagne dietro Porto San Giorgio. |
È Dio che ti parla! Tramite me!
Dicono così quando interpretano la parte degli Amici di Giobbe. Povero Giobbe, anche questi amici si è beccato. Imparate almeno a parlare come Dio comanda, se proprio vi comanda di parlare, aprite almeno qualche libro di dottrina cattolica una buona volta!
Passa il Signore!
Vuol dire che se non vai alla convivenza ti perdi il Signore in persona che passa proprio quando la comunità si riuniva in quell'hotel ma tu non c'eri. Lo avvistano qua, Lo avvistano là e se non vai dietro ai loro avvistamenti mettono il muso e mormorano. Ma non farti trascinare negli alberghi dietro a loro, fai piuttosto come fanno i cattolici: passa tu in chiesa e vai al Tabernacolo. Gesù è lì che ti aspetta, ogni giorno fino alla fine del mondo.
Per obbedienzah
Usanza Neocatecumenale che consiste nel fare esattamente come dicono i catechisti e magicamente tutto ti andrà bene. La h finale ti ricorda che non ci devi pensare troppo su. Però se obbedisci a qualcun altro, per esempio alla Chiesa o al capo ufficio e non vai in convivenza, allora ti chiamano idolatrah. Attenzione che se obbediscih e poi ti va male lo stesso, poi devi impazzire a capire cosa vuole dirti il Signore con questo fatto e buona fortuna.
Cosa vuole dirti il Signore con questo fatto?
E che ne so, chiedilo a Lui, no? Dici sempre che mi parli a nome Suo, e parlaci pure stavolta!
il Signore ti ha chiamato qui, oggi!
Questo lo dicono ogni volta che hanno un pubblico che li ascolta. Pare che il Signore gli mandi la gente, ma io non ho mai ricevuto nessun avviso, come fanno a saperlo?
Ha lo Spirito Santo - Il catechista ha lo Spirito! - ora avete lo Spirito!
Allora, io anche se i miei catechisti me lo hanno proibito ho letto di nascosto il Catechismo e vi assicuro che non ci scherzerei, con questo tipo di bestemmie. A meno che non si tratti di bestemmie ma di etilismo, in quel caso vi chiamo la A.A.
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Prete del futuro nell'atto di resistere ai catechisti arrivati per instaurare il Cammino in parrocchia. |
Non resistete al male!
E allora tu non ti avvicinare con quel sacco nero, e tu con quell'agenda rossa e la penna, tutta pronta a segnarti li cavoli mia! Altrimenti resisto!
Morire all'altro
Versione Neocatecumenale dell'amore all'altro, sempre corredata di descrizioni a tinte forti di catene al collo, palle al piede, urla nevrotiche, torture psicologiche, ricatti morali e zuppiere spaccate in testa. Kiko e Carmen però non sono mai morti a nessuno perché la moglie non ce l'hanno. O il marito.
Nevrotica
È l'eterno femminino incarnato nella moglie ideale, secondo Kiko. Così la dipinge e per questo non l'ha mai sposata (ma avete visto come dipinge?). È la moglie degli altri infatti. Se gli altri sono tutti come Kiko, si spiega perché è nevrotica questa moglie ideale.
Il Signore ha salvato il mio matrimonio!
Questo è un esempio di fatto concreto ma funziona solo a patto che tu resti in comunità. Se esci, vedrai che il "Signore" come te lo ha salvato te lo disfa, il matrimonio. Promessa dei catechisti.
Il Signore ha salvato il mio patrimonio!
Questo lo dice chi esce dal Cammino e chi non ci entra.
Vieni e vedi!
Innanzitutto: non ci andare!!
Ci sei andato? Ma ti avevo detto di non andarci! Vieni via!!
Dicono vieni e vedi, tu ci vai e ci vai e ci vai e ci vai, ma poi non si vede niente di quello che avevano promesso all'inizio. E dopo un po' cambiano le promesse e si ricomincia! Non ci si capisce più niente.
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Foto del mio catechista Pastafariano nell'atto di rifiutare l'etichetta parodistica che il mondo ha imposto al Pastafarianesimo. I Neocatecumenali possono imparare dai Pastafariani che scherzare sul serio è meglio che fare sul serio per scherzo! |
Fine prima parte
Seconda parte
Abbandonare finalmente il Cammino: "Se esci da qua la benedizione si trasformerà in maledizione!" È uno psicodramma da telenovela de categoria superiore, con ululati zingareschi e lamenti purtroppo anche cantati, ricatti morali e minacce di punizioni divine per costringerti a non lasciarli. Frégatene e àndale! Non è che hanno preso Dio in ostaggio e fuori Lui non c'è, eh, anche se te lo dicono. Ma metti che Dio un giorno passa per davvero nelle salette a vedere cosa dicono di Lui? Io vorrei essere a casa a vedere la partita quella sera, non nelle salette.
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Kikatekista Neocatecumenale alla notizia che due dei suoi vogliono lasciare la Comunità.
Ma fa così anche se voglio saltare una convivenza perché sono testimone ad un matrimonio. |
L'altro: i catechisti dicono sempre che è la tua croce, ma a guardarlo bene pare proprio una persona.
Anotaciones: C'è scritto anotaciones e penseresti che è un blocco-note, invece lo apri e scopri che dentro è già tutto scritto da Kiko. Ha scritto tutte le pagine! Riportato in cartolibreria il giorno stesso dell'acquisto. Dopo che lo avevo ridato mi hanno spiegato che con quel libro ci va fatta la bibliomanzia ma io, per il poco che l'ho sbirciato, lo lascerei bello chiuso, che sono tutte profezie di soffrimenti. Invece il Diario di Carmen per non rischiare non l'ho neanche guardato, ho preso quello degli Avengers.
Assemblea: Viva la semplificazione, il Cammino è passato al sacramento unico, il sacramento dell'assemblea, che è facile da ricordare e va a sostituire tutti i precedenti sacramenti tranne l'Unzione degli Infermi, che non esiste più, visto che il Purgatorio e l'Inferno sono stati aboliti: non è giusto che qualcuno va in Paradiso e qualcun altro no!
- Chi sei tu senza il Cammino? - ma che domande, caro catechista, vuoi l'elenco? Siediti comodo, che ci impiego un paio di giorni. Questo gli dovete rispondere, cari fratelli! Ma lo vedete come fanno? Ti ricattano con questa frase per metterti in difficoltà e farti dire che non sei nessuno. Scriviti una lista di chi sei e appena ti fanno la domanda tiri fuori la pergamena e li lasci senza catechesi! Volevo dire, senza parole.
Il Cammino non è per tutti! Ti rispondono così quando tu sostieni che il Cammino non è per nessuno. È il loro modo di mercanteggiare con i numeri. In realtà, per ora non è da tutti uscirne, però aspettiamo ancora e vedrai che escono anche i pochi che sono rimasti.
Frasario per Catechisti: "Dio mi ha creato come tuo catechista prima della fondazione del mondo! Dio mi ha inviato alla tua vita! Dovete ringraziare Dio ogni giorno di avere dei catechisti! Voi avete avuto il dono grande di avere catechisti! Nessuno ha questo, nel mondo!" ...vabbèèè, ma perché si chiamano catechisti, che non sanno neppure il catechismo! (Ma poi, quando finisce sta convivenza, che s'è fatto tardi, è ora di cena e la domenica c'è arrosto e patatine, cavolo.)
Comunità di comunità: Quando all'inizio in Parrocchia ci sono 15 comunità e dopo qualche anno sono diventate solo tre perché si sono fuse tra loro. Ecco, quelle tre sono comunità di comunità. Però qualcosa deve essere andato storto perché all'inizio era la Parrocchia a dover diventare una comunità di comunità, e non le comunità. Non lo so quand'è che hanno cambiato idea.
Nella nostra comunità non succede! Dicono tutti così, eppure succede. Ma allora, dov'è che succede.
Evangelizzazione: Non me la nominate, mi ricorda quella volta che mi hanno mandato in Russia e parlavano tutti cirillico e non vi dico il freddo per strada. Ma proprio gli Ortodossi mi mandate ad evangelizzare? Ma siete scemi? Alla fine mi hanno evangelizzato loro e al ritorno i catechisti mi hanno fatto il cazziatone e mi hanno pure fatto tagliare il barbone da Pope.
FARE: verbo universale del Cammino Neocatecumenale: Tutti gli altri verbi sono stati aboliti d'ufficio perché erano borghesi e fascio-medievali: non è mica da tutti imparare un sacco di verbi, e se non c'è riuscito Kiko in 60 anni che sta in Italia, vuoi sapere più verbi di lui?
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| Chettenepuffa di puffarti la testa a puffare tanti verbi diversi quando ti basta puffare un po' il tono della voce e tutti puffano benissimo di cosa stai puffando? ... e noi che puffi siamo, puffiam puffiam puffiamo!! |
Coniugazione del verbo fare, modo indicativo, tempo presente:Io faccio le lodi
Tu fai la Parola / un'esperienza
Dio fa una storia con te
Noi facciamo Eucarestia / una convivenza / un canto
Voi fate una colletta / le lodi / una risonanza
Loro fanno una penitenziale
Però se dici "non posso fare la convivenza perché ho da fare" ti segnano errore e ti becchi il cazziatone. Penso perché c'è ripetizione ma non ho controllato.
Accettare la storia che Dio fa con te:
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I catechisti ti spiegano da parte di Dio che devi accettare la storia che Dio fa con te.
Tu devi solo dire che hai capito e che va bene, sennò te lo rispiegano. |
Fatti concreti: participio passato del verbo unico di cui sopra. Quando hai fatto, lo dici durante gli scrutini e loro giudicano la tua fede, se è forte o debole.
Fede forte: si distingue da quella debole dei cristiani della domenica e dei religiosi naturali. Consiste nell'accettare la storia che Dio fa con te e nel fare i fatti concreti. Però se ti allontani dal Cammino ti viene una fede debole anche a te.
Fede debole: le credenze magiche primitive dei selvaggi urbani che leggono il Catechismo di San Pio X e parlano il Latino, che è una lingua preistorica in quanto parlata prima del Concilio Vaticano II. (Per carità, chiamatelo semplicemente ìlcóncìlio, che sennò loro vi bollano come fascisti-medievali).
Frutti di conversione: Dopo averti detto per decenni che non puoi evitare di peccare, cambiano idea all'improvviso e ti spediscono all'ambone a dire davanti a tutta la parrocchia che non sei più un peccatore: questi sono i frutti di conversione. Voglio consigliarti di stilare una lista dei frutti di conversione da subito o di copiare da qualcuno, perché all'ultimo momento è difficile. Io non mi ero preparato allora ho detto le stesse cose della persona che ha parlato subito prima di me ma non mi ha creduto nessuno, perché si trattava di una signora che ha partorito otto volte.
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Cocomero da altare con effigie kika, che a sentire loro sarebbe il volto di Gesù Cristo. È un esempio di frutto di conversione neocatecumenale, ma c'è anche tutto l'ortofrutta sul tavolone della mensa. |
Lontani: sono quelli che col cavolo che si avvicinano al Cammino. I lontani sono sempre di più, perché molti lontani prima erano vicini che poi sono diventati lontani a causa del Cammino. E valli a riacchiappare tutti, adesso!
Tu non mi obbedisci a me? È quando Kiko, dopo 60 anni che vive in Italia, dice ancora a me mi, ma vuole che tu gli obbedisci lo stesso, anche se non hai mai fatto voto di obbedienza e lui non è il tuo priore e in più ripete pure i pronomi. Ma con me non funziona, perché a me non mi devono comandare, mi devono far credere che è un'idea mia!
Pregaci sopra! Quando non puoi più riderci sopra e tutte le risposte sono finite. In alternativa ti dicono "Ci penserà il Signore!" che vuol dire: "E chissenefrega? Che, sono problemi miei?". Quindi sarebbe meglio pregarci sopra prima che loro ti dicano di pregarci sopra, ma con tanti Rosari, non le preghiere inventate che ti fa recitare Kiko. Anche se ci preghi dopo va bene, basta che non preghi come dicono loro altrimenti finisce che ci preghi sotto, invece che sopra.
S@t4n@ (non facciamo nomi che porta male): Se leggi il catechismo di nascosto e poi rispondi a tono ai catechisti, poi loro lo scoprono, ti ricattano facendo il muso lungo da profeta di sventura e ti dicono che lì S@t4n@ ti ha fregato con la sua furbizia. Ma che ne sanno che il catechismo lo ha scritto S@t4n@, non lo ha mica firmato. Poi, se rifiuti il Cammino o i catechisti, ti dicono con aria di sfida che stai in braccio a S@t4n@... ma se vogliono sfidare, che vadano a sfidare quelli di Rinascita Savonarolana che agli eretici vi rispondono che a S@t4n@ gli finite in ###, altro che in braccio. Ma che scrivo a fare se devo censurare tutto? Basta co st'argomento.
Uno. Dovete essere UNO... Cosa vi manca per essere UNO? Questo è uno a cui Kiko si rivolge in tutte le sue catechesi: tu sei Giacobbe! Tu sei Abramo! Noi ci guardiamo intorno ma non abbiamo capito a chi cavolo parla perché nessuno di noi si chiama così. Allora, pare che è un tizio immaginario che lo vede solo Kiko, forse allo specchio. Però, se i fratelli non somigliano tutti quanti al tizio immaginario, Kiko si arrabbia perché, siccome non si ricorda mai chi è chi, allora facciamo che i fratelli sono tutti uguali, così per lui è più facile.
Terra Promessa: Ma davvero stai ancora camminando? Ormai i quarant'anni sono passati da dieci anni, non la vedi più la terra promessa, ma perché non c'è mai stata! E comunque questa terra è promessa solo per te, perché per loro che te la promettono è la Terra Mantenuta (però sei tu che gliela mantieni).
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Foto del mio amico neocatecumenale Lucignolo insieme a Carmen, dopo quindici anni
nella Terra dei Balocchi, cioè volevo dire la Terra Promessa (promessa da Kiko e Carmen). |
