Convivenza di riporto (>>>>*PARODÌA*<<<<, per quelli che c'è bisogno di specificarlo. Gli altri, abbiano pazienza.)

Giovani Responsabili di Comunità obbediscono devotamente a vecchi Catechisti ripetendo fedelmente il mamotretino di inizio corso. I Catechisti dal canto loro, ricompensano i Responsabili con inveterata stima.

Notare il particolare della sedia volante, sintomo della comunità che funziona bene.

 

PS Ragazzi, stavolta l'annuncio sono 75 pagine. Ma non mi chiedete che cosa c'è scritto dentro perché ... ragazzi, stavolta l'annuncio sono 75 pagine!!! Gli si è scucita la bocca!

Sappiate che, dal microfilm dell'ultima pagina, va a finire che vi fanno alzare e andare in missione. Ma a gran voce tutti vogliono andare a Gerusalemme! Preferiscono Gerusalemme ai SRM. Vedi qua:

Cordialità FungKu, Somaro di Redazione.

(Parentesi Artistica) (più o meno, cioè)

Lui poteva insistere a fare il pittore nella vita, e sarebbe stato assai meglio.

Anche se non ti prendono all'Accademia, chettifrega, non sei male affatto, 

apri il tuo studio, ce l'ha fatta pure Henri Rousseau! (Henri, non lo scambiate col Jean-Jacques)

(v. firma in basso a dx)

Questo qua (vabbè, avete riconosciuto tutti da che pennello viene la crosta) 

invece non aveva scampo, non ha avuto scelta: 

era OBBLIGATO a diventare il capo di una setta, se proprio voleva vendere le sue opere, 

che fossero "pittoriche", "musicali" o parodie grottesche di qualunque altra competenza.

Almeno, l'Accademia di Vienna ha ammesso Egon Schiele, va'qua:

E per fortuna, sennò chissà che tipo di setta o di partito si inventava sto qua,

 se non lo facevano dipingere 🤮

Annuncio-Neocatecumenale di Pasqua-Neocatecumenale 2024 : "obbediensia" my 4$$ !

 

Il documento, a cui abbiamo accennato recentemente, è di 20 pagine ma non è che la riscriviamo riga per riga, tutta sta sbobba, eh. Vi riportiamo solo qualche paragrafo, saltando qua e là.

A pag. 19, Ascensión ricorda che, per la notte di Pasqua, i fratelli sono tutti precettati in comunità, non vi pensate di andare a messa coi cattolicidelladomenicah: 

NB: I grassetti nel testo mamotretico sono nostri, per amplificare le ###ate e le solite dissidenze testarde, se mai ce ne fosse bisogno.

"Un’altra cosa, vi incoraggiamo anche a fare battesimi la notte di Pasqua, la maggioranza lo fate, perché questa è la tradizione che abbiamo ricevuto, quello che ci hanno insegnato Kiko e Carmen: 

la notte di Pasqua si fanno i battesimi, ma è importante vivere la Pasqua con la tua comunità (sottolineato in originale NDR) che è un sacramento, una notte di festa per viverla in comunità, questo è più importante che andare al battesimo di tuo nipote o di tuo cugino, perché qualcuno fa questo. "

Veramente? C'è gente che a Pasqua, invece che partire per la comunità come ogni bravo soldatino neocatecumenale, preferisce stare con la famiglia?!  ... Disertori!!  - A proposito: dove erano Kiko, Mario e Ascensión durante il covid? In prima linea con i loro soldatini, ai quali era richiesto assolutamente di incontrarsi e, in certi casi, anche contagiarsi e morire, oppure rintanati sottochiave e al sicuro? (eccetera, eccetera, eccetera)

"Allora vi invitiamo a vivere la Pasqua con i vostri fratelli, il senso è viverla insieme con la comunità. Ma lo diciamo per aiutarvi, non come una legge, ma come un invito, perché sono cose molto importanti nella ricchezza della Pasqua: il battesimo e la comunità."

"difesa e dialogo!" pare il motto di questo annuncio 
(ma bastone e carota andava anche bene)

"Invitiamo anche i catechisti a difendere i catecumeni: cioè se in qualche parrocchia o in qualche posto c’è qualche difficoltà per fare la Veglia Pasquale aiutateli, andate a dialogare con il parroco, con il Vescovo. 

Il Papa quando gli abbiamo detto che in qualche parte c’è difficoltà ha detto di parlare, di dialogare; allora, obbediamo al Papa, andiamo a presentare, a spiegare che noi non possiamo vivere senza la Veglia Pasquale, è proprio il nostro carisma: il fondamento di tutte le catechesi di Kiko e Carmen è la Veglia Pasquale e dobbiamo difenderla."

Gavè capì, fratèi? Nel Culto delle Sedie Volanti, esiste una ed una sola sedia inamovibile! E no, non è il trono papale. Al contrario, contro il Papa dovete ritorcere tutta la retorica dell'arsenale, trasformando il Trono Papale in "Seggiola del Papa etc." (cit.). Niente di nuovo sotto il sole. Ah invece sì: dialogare is the new conficcare nel cranio altrui il concetto che deve passare, a martellate.

"Anche le comunità che sono in missione: non si tratta solo di aiutare il parroco, con buona intenzione, che ci dica: “ma facciamola in parrocchia tutti insieme”.

E’ importante che i fratelli possano vivere la Veglia Pasquale. E’ vero che tanti non sono catechizzati e non capiscono il perché di passare tutta la notte in veglia, ma allora si può proporre quello che spesso si è fatto quando non c’è possibilità di fare un’unica veglia: si fanno due veglie, una più breve per tutti i parrocchiani, che saranno contenti, e dopo tutta la notte facciamo la Veglia, sempre aperta a tutti, per chi vuole restare, aspettando l’alba, pregando.

Ma dobbiamo difendere la Veglia Pasquale così com’è, perché non basta dire: “Sì, ma anche noi facciamo tutte le letture”! Non si tratta di questo, si tratta di poter trasmettere la fede, di dare in questa notte gloria a Dio per quello che ha fatto nella nostra vita e passare la fede ai bambini."

"Le due specie ci devono essere. Punto. Daje de bottija,
e non fate come i noncatechizzatih che noncapisconoh
- ma sono contentih nella loro ignoranzah"

"La comunione sotto le due specie, con il vino, i canti: tutto è un’opera d’arte e non è che puoi fare un mix... Questo era per incoraggiare i responsabili e i catechisti, perché dove ci sono problemi vadano a dialogare, a parlare con coraggio..."

Bastano i grassetti vero, non è che dobbiamo pure commentare?
Sì?!! Dobbiamo commentare?! Allora te lo commenta Kiko questo ultimo paragrafo:

A pag. 12 Kiko ti spiega che:

"Questa è una notte 

in cui non si può dormire."

Vabbè, almeno le buffonate kike dell'ascensore pasquale non dobbiamo ripeterle, speriamo.

Ascensión quest'anno ha un sacco di spazio ma lo spreca tutto in "comedicevakiíko", "comedicevacármen". Si passa tutto il mamotreto lucidando i sacri mastodonti - ormai cristallizzati nel mito dell'immaginario collettivo del gruppo - e spingendo ripetutamente i fratelli a fare lo stesso.
I detrattori possono quindi scegliere se essere più irritati dai due eretici, oppure da lei che offre i fratelli agli idoli, in schiavitù mentale. 

A pag. 10 arriva il richiamo ascensionale al dovere di onorare le tradizioni neocatecumenali: i mamotreti con le "catechesi" (ma sono sempre tenuti segreti oppure ormai lo sanno tutti i fratelli, che questi copioni esistono?) e l'"approvazione". 

"Quando Mario ha citato il Cardinale Cantalamessa, che ha detto che la causa della mondanizzazione della Chiesa è la crisi della fede, io ho detto a Mario che per noi questa è la prima lezione della scuola: è quello che ascoltiamo appena entriamo in cammino. Nella 3a e 4a catechesi iniziale, profeticamente, 60 anni fa, Kiko e Carmen già parlavano di questo pericolo per la Chiesa, e a volte qualche catechista dice: “Ma no, ma queste catechesi sono già superate...*”, ma vedete che non è così: queste catechesi, giustamente, danno la risposta a quello che adesso stiamo vivendo.

Quando negli anni 60-70 le Chiese ancora erano piene, nessuno credeva a questa visione della Chiesa, che Kiko e Carmen avevano intuito**. Adesso abbiamo visto che sono stati veri profeti! Allora è importante che soprattutto i catechisti - e ci sono tanti catechisti nuovi, che grazie a Dio ci aiutano a rinnovare le équipe - preparino bene le catechesi; 

anche quei catechisti che stanno formando i nuovi è importante che insegnino a preparare bene le catechesi. Questo è fondamentale perché se no, non si capiscono queste catechesi: hanno una ricchezza teologica che bisogna scoprire, ma se non si preparano bene non si scopre."

* leggi pure : "massacrate di correzioni da parte della Congregazione per la Dottrina della Fede"

** "Kiko e Carmen avevano intuìto", ma senti tu, che facce di bronzo di ipocritoni, ma se è proprio per colpa di questi due, che dalle parrocchie neocatecumenalizzate sono scappati i fedeli. Le innovaglie, sono ormai anti(ki)kaglie, e la neo-mitologia degli eredi fa passare i due filibustieri per antichi profeti. E su cosa contano, per convincere la gente? Sulla completa assenza di senso della farsa...

"correzioni della CdF alle catechesi neocatecumenaliiiiiiii....!!!"

"Anche perché noi come catechisti abbiamo una grazia, un’elezione grande che ci ha fatto il Signore, che ci dà di portare avanti quello che hanno ricevuto da Dio Kiko e Carmen: l’ha ispirato loro lo Spirito Santo e la Chiesa l’ha confermato. Vi ricordo - lo sapete già voi catechisti più vecchi, ma è importante ricordarlo - che questi mamotreti, tutte le catechesi, il Direttorio catechetico del Cammino è stato studiato e approvato dalla Chiesa, l’hanno studiato seriamente cinque congregazioni, esattamente cinque dicasteri: il Dicastero della Fede, il Dicastero dei Laici, il Dicastero del Culto, il Dicastero dell’Educazione Cattolica e il Dicastero del Clero durante sei anni: un gruppo di teologi di ogni congregazione hanno studiato tutte le catechesi di Kiko e Carmen e hanno dato una vera laudatio di queste catechesi, hanno visto che erano veramente ispirate dallo Spirito Santo e che avevano una grande ricchezza teologica, biblica, che stanno all’interno della tradizione della Chiesa e della fede; hanno anche detto che hanno un linguaggio moderno, esistenziale, capace di arrivare all’uomo di oggi."

un linguaggio moderno esi(sten)ziale, come questo

"Per questo abbiamo come una responsabilità di trasmettere questo, è vero che un catechista lo trasmette soprattutto con la sua vita e la cosa più importante è la nostra vita, l’essere testimoni di quello che diciamo, ossia che la nostra bocca e il nostro cuore sia una sola cosa, ma abbiamo anche una responsabilità di trasmettere, di preparare bene, di trasmettere questa ricchezza teologica che Dio ha voluto dare a Kiko e Carmen e con loro a noi. 

Bene, questo è per incoraggiare le équipes di nuovi catechisti e anche i più anziani, che, anche se a volte sono un po’ stanchi di preparare, è sempre bene farlo, perché ogni volta che uno approfondisce una catechesi scopre sempre nuovi tesori [LINK]" 

"Che opera di propaganda! Bravissimi!

Stavolta vi siete veramente superati 

e avete superato persino me!"

Parola di KJU

7 Pagine di Kiko, dalla 12 alla 18: vabbè, le solite cose che predica sempre Kiko, basta averlo sentito una volta: 

l'altro è la croce, morire all'altro, il divorzio, la morte, Dio opera, questa generazione, l'Egitto, il Faraone, i rabbini, tu sei un superbo, il peccato, la morte, la risurrezione, il battesimo, l'ateismo delle nazioni, la morte, il kerigma, ilconcìlio (cioè il Vaticano II), le sofferenze, la fossa della morte, la festa, il banchetto, la morte, la risurrezione;

insomma, le solite cose, come le dice lui, nella relazione causa-effetto che vuole lui e che non c'entrano un accidenti col Catechismo della Chiesa Cattolica Apostolica Romana.

Ah sapete cosa manca? Un qualsiasi riferimento a la càusa de cànonisasión de la Càrmen.
Esimio Puntini, sei in giro? Stai leggendo? C'è una mezza paginetta di mamotretino da compilare, scrivi pure qui, visto che loro non lo fanno:

<spazio lasciato intenzionalmente libero per i miracoli di Puntini, non scrivete qui, gli altri>

E vediamo, se riusciamo a farla canonizzare, finalmente! Poi il santino lo incollo nel Grande Album P4n1n1 degli Eretici

E lo sfogone di Padre Mario contro ChatGPT, a Pag. 8 (con la risposta di ChatGPT per il Padre Mario):

"Ogni volta che apro il mio computer si apre una pagina che mi chiede se voglio entrare nel GPT che è una pagina di ricerca artificiale, ma pericoloso."

Sui timori di Padre Mario abbiamo interpellato direttamente la AI in questione. Per favore, qualcuno faccia pervenire a Padre Mario la risposta che ChatGPT gli ha indirizzato, così non si spaventa più.

E dopo questa risposta, il prossimo mamotreto stagionale lo scrive ChatGPT, scommettiamo.

PS al Padre Mario ditegli piuttosto che, se ogni volta che accende il computer "gli si apre una pagina..." forse è davvero ora che faccia vedere il suo computer a qualcuno che sa cose di computer.

¡ 🔔 Missione estiva di evangelizzazione 2 a 2 dei giovani (maggiorenni) 🔔 !

Cari giovani, preparatevi! Se siete maggiorenni, Ascensión vi spedisce alle missioni 2 a 2, ad annunciare il Vangelo. È previsto per questa estate, durante un pellegrinaggio. Se i responsabili vi prospettano un pellegrinaggio estivo come una bellissima sorpresa, sappiate che la missione 2 a 2 vi è inclusa, anche se loro non ve lo dicono. 

Per pararvi le terga, potete rispondergli che per quel periodo avete già prenotato all'Elba! Poi invece che andare all'Elba (fosse mai che i catechisti vi cerchino lì), potete venire a Sgrugnàno Tirrèno, al campo estivo della setta Acqua Nuova, che quest'anno c'è FungKu come Somaro di Spiaggia Bagnino. Oppure andate ad un vero pellegrinaggio, uno in cui siete liberi, e non utilizzati come Testimoni del Genoa, se giustamente non volete, e come vi capisco.

A pag. 18:

"Se nel pellegrinaggio di questa estate, volete fare con i giovani l’esperienza di andare due a due ad annunciare il vangelo, potete farlo per 1, 2 o 3 giorni, come volete, ma con i maggiorenni. 

Intanto con i minori si organizza un pelegrinaggio a piedi o altre attività. Se qualche minore vuole fare l’esperienza del due in due, dovrà ottenere prima il permesso dei genitori e dovrete metterli poi insieme a qualcuno dei giovani più adulti, cioè due adulti e un minore, mai un minore e un adulto. Potete fare il pellegrinaggio in estate nella data che vi sembra più opportuna."

Mai un minore ed un adulto... ma lo sentite anche voi, un rumore come di crepitio di coda di paglia che brucia? Allora, viste le idee che girano in Cammino sul non denunciare porconi e suìnidi varii, noi vorremmo scrivere nel mamotreto di non mettere mai Susanna insieme coi vecchioni, manco se Susanna ha 20, 25, 30 anni etc. Ma questo lo diciamo a Susanna, perché tanto i vecchioni, presi come sono dalle passioni della vecchiaia, manco ci ascoltano.

Riassumiamo quindi queste 20 pagine con una citazione storica, epica, lirica, di Padre Mario. 

A pag. 8 :

"Allo stesso tempo, noi in Occidente siamo sottoposti a una persecuzione che non è così evidente e sanguinosa, ma con guanti di velluto. Attraverso una cultura che cerca di ridicolizzare e uccidere la fede cristiana."

E qui, non possiamo che dargli ragione [LINK].

Il Cammino Neocatecumenale spiegato ai Cattolici Romani nella loro lingua ufficiale

che è il Latino, ma nella variante Latinorum di Puntini detto Puntinibus (noto filosofo, poeta, pensatore, sostenitore del Cammino, detrattore del Cammino e troll benigno di Internet, attivo soprattutto dove si parla di Cammino Neocatecumenale). 

Eccolo in un momento della quotidianità, rivestito del suo manto puntinato, mentre interferisce, con indefessa solerzia, in una delicata operazione fotografica:

"Ma che fai?????????????????????? Vuoi forse fare una foto?????????? Obiettivo............................... Filtro......................................... Non scattare..........................................................."

Ma veniamo alla descrizione del Cammino secondo il nostro filosofo che, nell' amenità delle sue esternazioni, ne coglie sempre gli aspetti peculiari (et, ridendo, castigat Kikum):

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1. Si vir probo intra in Camminum Neocatecumenalorum, sicurus est qui salvet animan suam, sed restat in Ecclesiam diventat cristianuccium domenicae et securus est qui precipitat in Inferum

2. Beatus vir qui audet frasem Kiki Arguelli, certus est qui se salvet cum alteros frates ad grappulum

3. Si vir battezatus est intra in Ecclesia certiter, sed intra in Camminum Neocatecumenalorum melium est per issum 

4. Si Pontifex Maximus scribet enciclicam fideles debunt abscultare, sed scribet Kikus Arguellus debunt obbedire, in altrum casum rovinatus est per omnia secula seculorum

5. Si fideles partecipant ad missam, si est missa in latinorum non recepiscunt nihil, sed partecipant ad missam Camminorum Neocatecumenalorum felix sunt quia ballant in circulun altaris battentes manes ad finis missae

 

 

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Qui nella nostra traduzione (+ commenti tra parentesi):

1. Se un uomo integro entra nel Cammino è sicuro che si salva l'anima ma se resta nella Chiesa è sicuro che diventa un cristianuccio della Domenica e precipita nell'inferno ("Extra Camminum Nulla Salus", ti diranno i catechisti ad un certo punto)

2. Beato l'uomo che ode la parola di Kiko Arguello, sicuramente si salva insieme agli altri fratelli a grappolo (Cioè "Ci si salva tutti insieme con la comunità, o niente!", ti dicono i catechisti)

3. Se un uomo viene battezzato entra certamente a far parte della Chiesa ma se entra nel Cammino Neocatecumenale è meglio per lui (Per forza, altrimenti che "Cammino Superiore" è?)

4. Se il Sommo Pontefice scrive un'enciclica, i fedeli debbono ascoltare ma se scrive Kiko Arguello debbono obbedire altrimenti sono rovinati nei secoli dei secoli (ma anche nel secolo presente, secondo le voci che fuoriescono dalle comunità)

5. Se i fedeli partecipano alla Messa, se la Messa è in latino non capiscono niente, ma se partecipano alla Messa del Cammino Neocatecumenale sono felici perché ballano intorno all'altare battendo le mani alla fine della Messa (perché l'importante è che sia dato il "segno della comunità", con buona pace dell'abuso liturgico ed eucaristico)

Potete trovare il Puntini come fosse Pollicino, seguendo gli esuberi di punteggiatura che lascia nella maggior parte dei suoi commenti (non questo, evidentemente). Quando lo trovate, ditegli pure che è pronta la cena e che se non si sbriga si fredda la minestra.

sempre che i puntini non siano commestibili...................... (cit.)

"Scrivilo sui muuuuri see....

vorrai qualcuno un giorno accanto a teeee
che non pretenda di essere il migliore" (cit. Vasco Rossi)

(e questo è sicuramente un ottimo candidato senza pretese)

sul muro a fronte lui risponderàaaaa

sono andato in Comunitàaaa

ci ha fatto incontraaaaare ìl Signóree

Il marito, la moglie, portateveli da casa, non ci mettete di mezzo i catechisti neocatecumenali a fare da sensali, che poi non ve li scrollate più dal vostro matrimonio!

Siamo in periodo di catechesi iniziali...

...e mi tornano in mente i racconti di FAV (acronimo del suo nome Fallacio Asino Vinicio) che, qualcuno lo sa qualcuno no, siamo stati compagni di banco per 5 anni alle medie e 8 alle superiori. A un certo punto FAV mi lascia il calcetto e mi entra nel Cammino Neocatecumenale. Non vi dico il malumore. Comunque, FAV va a queste catechesi iniziali in parrocchia, mentre noi tutti eravamo già andati a quelle finali. Ma le sedie non erano ancora in plexiglass rinforzato firmato Koko. 

Insomma, FAV è rimasto incastrato in una di ste sedie delle salette parrocchiali e i catechisti neocatecumenali hanno dovuto liberarlo! È diventato l'eroe della Catechesi Su Abramo e l'ha menata per settimane con sta storia del salvataggio!

Ciao FAV se passi di qua! Spero che tu stia bene e che smetterai di tifare Sangiorgese per tifare la squadra giusta!

Anche noi della Samp esprimiamo la nostra fede ovunque passiamo,
mica solo nel Cammino!
(E abbiamo occhio per i colori, più di Koko, che vabbè ci vuol poco)

STAGIONE DI SALDI ALLA KIKEA

Esimii Lettori,

anche se sono neocatecumenale di dubbio rango* sono riuscito ad infiltrarmi tra gli Agenti Volantinatori per la Kikea che, come quasi tutti sanno, è il megastore di oggetti kiki a produzione kika (cioè di Kiko) e acquistandi (dal latino "che devono forzatamente essere acquistati, pena esclusione dal Cammino") dai Kikos.

Per aumentare la possibilità di farmi corrispondere il compenso pattuito prima che mi individuino come agente esterno, che mi cazzino e che mi buttino fuori senza darmi un soldo, spiffero in tutti i modi le novità. Se comprate alla Kikea, poi forse mi pagano!

*Sto alla Tappa della Sgangherazzio, una tappa negativa, cioè prima del punto zero che sono le Catechesi Iniziali Per Adulti, ma anche Giovani e Meno Giovani e ormai anche Vicini Di Casa e Ospiti Da Varazze, Insomma Qualcuno! Alla Tappa della Sgangherazzio ci vai quando ti buttano fuori dalle Catechesi Iniziali per Adulti [etc.] perché hai chiesto davanti a tutti quanto dura il Cammino, dove posso trovare i Mamotreti Segreti dal Padre Nostro in poi, e quand'è che si inizia a pagare la decima e a quanto ammonta che devo fare un preventivo. E vabbè me ne torno a Varazze, fosse un brutto posto mi potrebbe dispiacere, e invece.

Ma veniamo al dunque!!

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Il primo articolo in sconto è la borsa da pellegrinaggio con già dentro il libro del pellegrinaggio in Terra santa. Voi la comprate, andate in terra Santa e, quando incontrate uno con la stessa borsa, sapete che anche lui fa il Cammino! Un articolo indispensabile! Molto pratico e certamente più discreto del bandierone (che attira i buuuuu di tutti), ma più visibile del grosso anello da massoni.

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Il valore di una comunità si riconosce dal numero di tappeti nelle salette - e nella chiesa, se siete riusciti a colonizzarla - che non sono mai troppi. E, visto che ogni tanto qualcuno di questi tappeti si scopre tappeto volante e prende la via della finestra, quale migliore occasione degli sconti estivi per acquistare un nuovo tappeto per il girogirotondo del Dajenù? Fate girare il sacco nero in comunità per garantirvi l'acquisto di questo fantastico articolo!

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È stagione di bonghi! Comprateli, che poi potete portarli non solo in comunità ma pure al parco pubblico. Andate ed adoperate la vostra capacità dissacratoria neocatecumenale per fare la concorrenza a tutti gli altri *** che pensano che ci sono solo loro, al parco.

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Un fortissimo sconto anche sul verticalizzatore di chitarre, per gli amanti del liturgicamente corretto. Accorrete e dotatevi di questo strumento di ortodossia liturgica. E se qualcuno invece di suonare zappa, acquisti il prodotto lo stesso e non si preoccupi: il rumore di zappate scompare nel coro delle venticinque chitarre d'ordinanza.

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Siete neocatecumenali - e quindi detestate le panche con l'inginocchiatoio fascio-medievale ipocrita - ma vi piace avere il didietro ben piantato sulla vostra bella sedia, singola e richiudibile! E per il benessere del vostro didietro spirituale, la Kikea offre grossi sconti sulle sedie in plexiglass, approfittate dell'occasione fino ad esaurimento scorte! E non dimenticate il detergente Kikea a base di alcool, che per il plexiglass è notoriamente un toccasana!

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Il prossimo articolo è una kikona che alla Kikea vi tirano letteralmente dietro! L'unico problema che avrete con questo acquisto saranno due: 1. La sfortuna che vi porta se non lo guardate con gli occhialini della piscina riempiti di Acqua Santa, e 2. Rivenderlo non sarà facile. Ebbene, anche voi dovrete pagare per liberarvene. È il prezzo da pagare per questa pregiata opera d'arte, unica nel suo genere e anche in molti altri generi non suoi.

( E COME MAI AVRESTE VOLUTO VEDERLA)

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Solo alla Kikea trovate in sovrabbondanza numerosi articoli ebraici, che mai e poi mai, girando per i corridoi del magazzino, capiresti che il Cammino è al servizio dei Vescovi. E infatti capita di incontrarci anche dei Rabbini disorientati, persi tra kippah, rosarii, tallit e pissidi, che chiedono ai fratelli neocatecumenali in tuta gialloblu a quale corrente rabbinica appartenga la Kikea.

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Quale migliore stagione dell'estate per dimostrare a noi stessi ed agli altri che l'uomo non può non peccare? Aspettando il mese di agosto moglie mia non ti conosco, il bravo neocatecumenale si prepara studiando diligentemente sul manuale Edizioni Kikea! Perché, come diceva il buon vecchio Lutèro predecessore di Kiko, "pecca fortiter sed crede fortius!" (pecca fortemente ma più fortemente credi). Approfittate quindi della forte riduzione!

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E per finire, un saggio sulla vita del mondo che verrà. Perché nel suo angolo culturale, la Kikea non ha mica in serbo un solo libro! Non ci credete, vero? E invece sì, eccovene subito un secondo:

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E per continuare dopo aver finito, non poteva mancare il kit "Canonizza anche tu la tua fondatrice"! Puntini! Stai leggendo? Reggiti forte che la Kikea ha messo in kikosconto l'artiglieria pesante: il quaderno per scrivere i Miracoli di Carmensita. Procedamos con la Canonisasion!

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Ebbene, per il volantinaggio è tutto! Grazie della gentile attenzione e comprate, comprate, comprate alla Kikea, che così forse mi pagano pure a me.

Cordialità, FungKu

Hit-Parade di kikokanti - Quella volta che Kiko si è messo nella verità,

e ci si è messo talmente tanto che ne avanzarono dodici ceste!

Ci si è messo da solo, nella verità, non è che ce l'ha spinto qualche fratello!

E tu di che setta sei?

Esimii Lettori,

in vista dell'imminente riapertura dell'Anno Settario, vi invio un test attitudinale: da come ti sei comportato in vacanza ad Agosto, si vede a quale setta ti conviene iscriverti al ritorno a Settembre.

Sperando di farVi cosa gradita e proficua, Vi aspettiamo al Quartier Generale delle Sette Sette,

Cordialità,

FungKu

Ufficio Presidenza del Comitato per l'Equiparazione dell'Ecumenismo Settario all'Ecumenismo Religioso.

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QUIZ DELLE VACANZE:

Non c'e bisogno di tutti quei libri, le risposte a questo test le sapete già!

1) Sei appena giunto sul luogo di vacanze:

A) Bussi ai tuoi vicini di tenda, di appartamento, di hotel, di bungalow e li evangelizzi.
B) Esorcizzi il luogo, per stare più comodo con la tua famiglia.
C) Ma che domanda è. Penitenza, altro che vacanza!
D) Ti butti in acqua. Mare, lago, piscina o vasca da bagno che sia.



2) Sei in vacanza da qualche giorno ed arriva il fine settimana:

A) In pochi giorni di presenza hai talmente impressionato il responsabile del luogo che ti lascia tenere un sermone domenicale.

B) Prima di partire hai contattato il gruppo di riferimento ed andrai alla celebrazione del sabato. Ti fanno pure cantare da solista, motivo per cui ti sei portato la chitarra.

C) Ancora con sta vacanza. Mi trovo in ritiro spirituale, a digiunare e pregare per le animacce vostre!

D) Mannaggia, qui si riempirà di turisti, non ci sarà tanto posto in acqua.

3) Piove! Diluvia!

A) Ne approfitti per leggere la Bibbia così la puoi spiegare meglio ai compagni di vacanza ed anche a chi incontri per caso, compresi alcuni sacerdoti della FSSPX.
B) Cosa vorrà dirmi il Signore con questo fatto? Chiami il tuo catechista e te lo fai spiegare.
C) Il brutto tempo è un bene. Troppo divertimento fa male all' anima.
D) Evviva! Altra acqua!



4) Incontri un altro della tua setta, stessa città ma diverso quartiere e diverso gruppo:

A) Vi scambiate i testi dei sermoni e anche qualche titolo di libri di predicatori americani.
B) Dopo mezza giornata insieme a chiacchierare, sai tutti gli affari intimi dei suoi fratelli di gruppo, alcuni dei quali conoscevi già ma solo di vista. E così lui, dei fratelli del tuo gruppo.
C) Iniziate una novena, l'unione fa la forza.
D) Noleggiate una canoa a testa e fate una gara, fino alla boa e ritorno!



5) Durante un'escursione incontri un gruppo di altri turisti. Si trovano in difficoltà, si sono persi e uno di loro è ferito:

A) Tiri fuori il kit di pronto soccorso e mentre medichi il ferito e spieghi agli altri la strada più facile per il ritorno, li evangelizzi.

B) Ci penserà il Signore, gli medicherà le ferite, mostrerà loro la via del ritorno e li ricondurrà sul loro suolo.

C) Tiri fuori il kit di pronto soccorso e, mentre medichi il ferito e spieghi agli altri la strada più facile per il ritorno, reciti mentalmente un Santo Rosario per loro.

D) Sei ferito e smarrito quanto loro e nel tuo girovagare hai persino finito l'acqua. Chiedi ai turisti se puoi aggregarti al loro gruppo, così vi sedete su uno spunzone di roccia ed aspettate insieme che passino A) o C)

6) C'è servizio religioso solo la domenica! Niente sabato!

A) Tanto ti basta. Sei in vacanza, puoi limitarti a tenere i tuoi sermoni solo nei festivi.

B) Niente da fare, la domenica dici le lodi con i bonghi nel miniappartamento. A costo di farti buttare fuori. Cosa che avviene. Allora con la tua famiglia stendete un tappeto in piazza e continuate con le lodi e i bonghi. 15 euro nella tazza, in un'ora. Però.

C) Embè. Ci mancherebbe.
D) Eh? Cos'è un servizio religioso? Io vado al delfinario domenica. Quando mi ricapita!



7) Incontri il fondatore della tua setta, che esce dall'acqua con fare imbranato e imbarazzato.

A) Vai a salutarlo con compunzione e rispetto, è comunque il fondatore.

B) Lo fotografi come si fa con una superstar, ma poi gli cancelli i bracciali gonfiabili con photoshop, prima di pubblicare la sua foto sul tuo profilo facebook.

C) Gli dici "Non so cosa tu stia facendo qui mezzo nudo, senza tunica, ma a Settembre eleggiamo un nuovo priore. Puoi anche non rivestirti.". E tiri dritto.

D) "EEEH?! Ma non avevi mai visto l'acqua in vita tua?! E magari non sai nemmeno nuotare?! Ma come fai ad essere il nostro capo!" Ma in fondo te ne freghi perché tanto nella tua setta nessuno obbedisce a nessuno.

8) Al cinema all'aperto del villaggio turistico dove soggiorni proiettano un film immorale:

A) Ti presenti davanti alle porte del cinema ad evangelizzare gli spettatori che entrano ed escono. Siamo qui per i peccatori, no?

B) Vai a vedere il film di nascosto e domani, se vuoi, lo sigillerai in confessione.

C) Ti allontani senza voltarti, mentre lo schermo del cinema viene consumato dalle fiamme, ad anfiteatro vuoto, un'ora prima che lo spettacolo inizi.

D) Non ci vai, figuriamoci se ti perdi il corso di immersioni subacquee in notturna per una porcheria del genere!

9) Tra le tue nuove conoscenze vacanziere incontri qualcuno che conosce la tua setta e la critica duramente:

A) Rispetti le critiche ma ribadisci con calma i tuoi valori, poi saluti cortesemente e ti allontani.

B) Ribatti: "La mia setta non è per tutti e se tu non la frequenti non puoi capire!". E intanto pensi: "Stolti e ingannati dal demonio! Si vede proprio che nella loro vita non c'è Dio!"

C) Gli spieghi per filo e per segno, a partire da Marsilio Ficino, perché la loro opinione è fondata su false premesse. Alla fine della conversazione si iscrivono anche loro alla tua setta.

D) Gli rispondi "E chissenefrega? E non ci venite, che c'è più spazio per noi!" E ti butti in acqua alla faccia loro, infradiciandoli tutti.

10) Sono finite le vacanze. Al rientro:

A) Presenti le tue due nuove mogli, che hai sposato in vacanza, alle quattro che ti aspettavano a casa, e fanno amicizia quasi subito.

B) Torni alle riunioni del tuo gruppo e, in un giro di esperienze, ciascuno di voi sciorina la lista di tutto quello che gli è andato storto o ha fatto di male durante le vacanze, cercando di vincere la competizione.

C) Dopo aver fatto penitenza in mezzo alla gente che si divertiva, continui con la penitenza in mezzo alla gente che non si diverte più.

D) Per voi le vacanze non finiscono mai! Vai in piscina, al lago, canti sotto la pioggia e ti diverti ad aprire i rubinetti di tutte le fontanelle della città per vedere se c'è acqua.

PRONTI PER I RISULTATI ?

Ma se hai copiato dal vicino di sedia poi non venire a lamentarti che il test ti manda alla setta sbagliata!

Maggioranza di A: Testimoni Di Mormon. Devi mandare il cedolino di iscrizione a Mormon e lui ti manda la sua versione della Bibbia, insieme ad una camicia bianca, un pettine di tartaruga e pantaloni eleganti della tua taglia (da specificare al momento dell'iscrizione) con cintura abbinata, e il Piccolo Manuale delle Frasi Di Convenienza Da Usare Per Uscir Sempre Pettinato Da Una Discussione Controversa.

Maggioranza di B: Cammino Neocatecumenale. E vabbè. Riproviamo alla prossima vacanza, eh? 

Maggiornanza di C: Rinascita Savonarolana - ma però non ti arrabbiare, eh, adesso. Sempre con sta torcia infocata, pronta per il Giorno del Giudizio, che sia particolare, universale, parziale, anticipato, Appello, Cassazione, e chi ha una pietra la scagli prima che lo facciano gli altri! È il test che ti dice così, mica io!

Maggioranza di D: Acqua Nuova. Esegesi delle fonti, gare di nuoto, battaglie navali e molto altro! In caso di siccità le manifestazioni si terranno al chiuso, presentarsi alla piscina comunale muniti di tessera d'iscrizione alla setta.

Bene, sia la setta che sia, quella che sceglierete, c'è posto per tutti!
FungKu, per l'Ufficio Iscrizioni al Quartier Generale Delle Sette Sette

Prontuario di Neocatecumenalese ad uso dei Non-Iniziati

Esimii Lettori,

dovete sapere che tra le varie Sette che frequento (fosse mai che una di loro possieda la verità?!) e le Sette che ho fondato io stesso (e se la verità fosse già dentro di me?!) sono anche Neocatecumenale alla Tappa della Sgangherazzio. La Sgangherazzio è una tappa negativa, nel senso viene prima di quel livello zero di neocatecumenato che sono le famigerate Catechesi Iniziali, quelle dove non ti dicono che sono neocatecumenali e che stai per entrare in Cammino per sempre. 

Da queste catechesi i catechisti m'hanno rimandato indietro più volte, circa una o due all'anno per vari anni, perché ponevo ogni volta domande indiscrete sui segreti del Cammino davanti a tutti, in più con l'aria di chi sospetta una grossa truffa.

Come i Neocatecumenali sapranno bene, e come gli esterni si accorgono per il fatto di non capirci un'acca quando parla un camminante, in Cammino si parla un linguaggio fatto di parole preesistenti ma con i significati tutti cambiati. 

Quindi serve senz'altro un apposito prontuario se vogliamo realizzare l'agognato sincretismo intersettario, simile allo strabenedettissimo sincretismo inter-religioso che va tanto di moda in questo secolo fortunatissimo. O anche semplicemente per capire cosa diamine ti stiano dicendo i Neocatecumenali.

Dopo anni di dialogo e dialogo e ancora dialogo, sentendomi come un novello "Rosetta", lo scultore (o la scultrice?) che ha spiegato, scalpello su pietra in lingua cristiana, il significato dei geroglifici e dei segnali stradali, sono in grado di compilare un Prontuario di Linguaggio Neocatecumenale, che allego qui ad uso di chi capiti nelle salette parrocchiali, quando ci sono due o più fratelli in Cammino che parlano e tu ti ritrovi improvvisamente in mezzo a loro. 

Cordialità

FungKu, Somaro Studioso.

Chili e chili di libri sulle spalle. Ma trasportiamo anche masserizie.

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PRONTUARIO DI NEOCATECUMENALESE

Approvàti! - Varianti: Il Papa ci approva!

Certificato di Qualità Neocatecumenale, estorto ai Papi a forza di insistenze e menzogne. Questo certificato copre soltanto gli Statuti (che neppure sono rispettati) ma viene esibito dai Neocatecumenali soprattutto per vincere tutte le discussioni dicendo una sola parola, l'ultima: "Approvàti!"

Adulti nella fede

Precedentemente bambini nella fede, che sono venuti a vedere (cfr. "Vieni e vedi") ma non sono scappati. Ora camminano nel Cammino, per diventare adulti nella fede. Sono 50 anni che li aspettiamo all'uscita.

Bambini nella fede

Quelli che hanno appena iniziato il Cammino e "bevono il latte", cioè ascoltano catechesi semplificate e confortanti, perché - dicono i catechisti - non sarebbero capaci di digerire catechesi più difficili. In realtà è perché, se sapessero cosa li aspetta, scapperebbero via prima che finisca l'infanzia nella fede.

Catechesi per adulti

Titolone pubblicitario con cui i cattolici che vanno a Messa in parrocchia vengono attirati nelle salette parrocchiali, e lì gli viene spiegato che la parrocchia è un'istituzione obsoleta ed inefficace e che il vero cristianesimo lo potete trovare o prima del terzo secolo, oppure nelle salette con i Neocatecumenali.

Più facile è andare nelle salette che al terzo secolo, anche se poi nel quartiere non trovi più parcheggio e ti tappano anche il garage.

A queste catechesi però non ti dicono che non ne uscirai mai più e che dopo pochi anni inizieranno a chiederti tantissimi soldi. Solo dopo altri anni ti spiegano che, se te lo dicevano prima, tu non ci andavi.

I cattolici che prima delle catechesi per adulti andavano a Messa in parrocchia, poi non ci vanno più, e non vanno più neppure su Facebook, perché da cattolici si sono trasformati in neocatecumenali.

Dare le catechesi

Imparare a memoria i mamotreti eretici (prima oltre che eretici erano anche segreti), per poi ripeterli ai fratelli con vivace spontaneità, mi raccomando però, spiegate che si tratta di ispirazioni spontanee dello Spirito Santo, non dite che avete copiato.

A queste catechesi è permesso mettere in dubbio tutta la dottrina cattolica ma mai contraddire Kiko e Carmen o Padre Mario, dai, anche se con lui non c'è molto da contraddire. Se guardi diversi videi della stessa catechesi data in vari posti, ti sembrano le repliche di una recita. Inoltre i testi sono zeppi anche di errori di grammatica, di sintassi, di ortografia e di stile, ma questo lo dico per i puristi del genere perché a me non mi importa un granché.

Cattolici della Domenica

Quelli che non fanno il Cammino, vanno a Messa la Domenica e credono stupidamente al Dio che gli è stato tramandato dai Santi invece che al vero dio Dio, quello che il Cammino fa incontrare ai neocatecumenali nella loro storia (ma solo se restano in Cammino, sennò niente Dio).

Dal 2007 si è aggiunta la sottocategoria dei Cattolici della Domenica Tridentini, ma i neocatecumenali non hanno ben capito di cosa si tratti quindi se la sbrigano con un "pantofolai" o tre puntini di sospensione: "è un tradizionalista, quindi...".

Tutto gratis!

Ma manco pe gnente!

E oltre che al pago, è pure esoso, segreto e tutto in nero. Ma questo si scopre troppo tardi, quando le porte si chiudono e tu ti trovi dalla parte sbagliata, cioè dentro.

Provati coi beni! Molla il malloppo!

Che ci fai tu coi soldi! Dalli a me!

Lo sterco del demonio
Io non sono mai andato in bagno dopo che c'era andato il demonio ma se fosse vero quello che dicono, cioè che il demonio quando ha finito di digerire rilascia denaro nell'ambiente, quello sarebbe il bagno più pulito del mondo.

Mollare il malloppo

È il motto dei filibustieri, dei bucanieri e di Kiko. Fatevi due conti, così come se li è fatti lui.

Provarsi con i beni

Dopo che ti sei provato con i beni, i tuoi beni sono passati a Kiko e quindi è il suo turno di provarsi con i beni. Però non si sa a chi li dà per provarsi con i beni perché non lo dice.

Corajo!

Quello che ci devi mettere tu, quando ti impongono l'ennesimo salasso o ti aggiungono l'ennesima tappa del Cammino, che l'avevi quasi finito e invece no.

Di' fatti concreti!

È una specie di gara neocatecumenale: chi dice più fatti concreti ha più fede. Secondo me è un inglesismo da "concrete", calcestruzzo: più ce n'è più pesa, è ovvio.

Dio vuole fare una storia con te

... a me invece pare proprio che tu mi stai raccontando un sacco di storie.

Fare Eucarestia

Imbandire la cena di Lutero, di Erode e di chissà chi altro, ma non lo so, perché mi hanno invitato una volta sola e poi mi hanno rimproverato perché a cena non ci si inginocchia.

Tu giudichi!

Questo te lo dicono quando gli fai notare che hanno fatto una grossa bestialità e non sanno come risponderti.

Ingannato (dal demonio)

Uno che ne sa più dei neocatecumenali per aver studiato sui libri. Oppure uno che vuole ragionare con la propria testa invece che obbedire a Kiko. Oppure uno che ha fatto un torto vero o immaginario a qualche neocatecumenale che aveva appena sentito questa espressione all'ultima catechesi.

Ha il demonio!

E lo sapevo: hai contraddetto Kiko!

Ma te l'ho appena detto: puoi contraddire tutto tranne Kiko! Ora ti dicono che hai il demonio!

Oppure... hai svelato qualche segreto del Cammino? Come le Decime? Come l'abduzione Pasquale?

Già da anni Kiko ha sparso la voce ai suoi di prepararsi all'abduzione (o rapimento, se preferite) Pasquale, che però non si è ancora verificata. Per ora stanno solo facendo prove tecniche nelle campagne dietro Porto San Giorgio.

È Dio che ti parla! Tramite me!

Dicono così quando interpretano la parte degli Amici di Giobbe. Povero Giobbe, anche questi amici si è beccato. Imparate almeno a parlare come Dio comanda, se proprio vi comanda di parlare, aprite almeno qualche libro di dottrina cattolica una buona volta!

Passa il Signore!

Vuol dire che se non vai alla convivenza ti perdi il Signore in persona che passa proprio quando la comunità si riuniva in quell'hotel ma tu non c'eri. Lo avvistano qua, Lo avvistano là e se non vai dietro ai loro avvistamenti mettono il muso e mormorano. Ma non farti trascinare negli alberghi dietro a loro, fai piuttosto come fanno i cattolici: passa tu in chiesa e vai al Tabernacolo. Gesù è lì che ti aspetta, ogni giorno fino alla fine del mondo.

Per obbedienzah

Usanza Neocatecumenale che consiste nel fare esattamente come dicono i catechisti e magicamente tutto ti andrà bene. La h finale ti ricorda che non ci devi pensare troppo su. Però se obbedisci a qualcun altro, per esempio alla Chiesa o al capo ufficio e non vai in convivenza, allora ti chiamano idolatrah. Attenzione che se obbediscih e poi ti va male lo stesso, poi devi impazzire a capire cosa vuole dirti il Signore con questo fatto e buona fortuna.

Cosa vuole dirti il Signore con questo fatto?

E che ne so, chiedilo a Lui, no? Dici sempre che mi parli a nome Suo, e parlaci pure stavolta!

il Signore ti ha chiamato qui, oggi!

Questo lo dicono ogni volta che hanno un pubblico che li ascolta. Pare che il Signore gli mandi la gente, ma io non ho mai ricevuto nessun avviso, come fanno a saperlo?

Ha lo Spirito Santo - Il catechista ha lo Spirito! - ora avete lo Spirito!

Allora, io anche se i miei catechisti me lo hanno proibito ho letto di nascosto il Catechismo e vi assicuro che non ci scherzerei, con questo tipo di bestemmie. A meno che non si tratti di bestemmie ma di etilismo, in quel caso vi chiamo la A.A.

Prete del futuro nell'atto di resistere ai catechisti 

arrivati per instaurare il Cammino in parrocchia.

Non resistete al male!

E allora tu non ti avvicinare con quel sacco nero, e tu con quell'agenda rossa e la penna, tutta pronta a segnarti li cavoli mia! Altrimenti resisto!

Morire all'altro

Versione Neocatecumenale dell'amore all'altro, sempre corredata di descrizioni a tinte forti di catene al collo, palle al piede, urla nevrotiche, torture psicologiche, ricatti morali e zuppiere spaccate in testa. Kiko e Carmen però non sono mai morti a nessuno perché la moglie non ce l'hanno. O il marito.

Nevrotica

È l'eterno femminino incarnato nella moglie ideale, secondo Kiko. Così la dipinge e per questo non l'ha mai sposata (ma avete visto come dipinge?). È la moglie degli altri infatti. Se gli altri sono tutti come Kiko, si spiega perché è nevrotica questa moglie ideale.

Il Signore ha salvato il mio matrimonio!
Questo è un esempio di fatto concreto ma funziona solo a patto che tu resti in comunità. Se esci, vedrai che il "Signore" come te lo ha salvato te lo disfa, il matrimonio. Promessa dei catechisti.

Il Signore ha salvato il mio patrimonio!

Questo lo dice chi esce dal Cammino e chi non ci entra.

Vieni e vedi!

Innanzitutto: non ci andare!!

Ci sei andato? Ma ti avevo detto di non andarci! Vieni via!!

Dicono vieni e vedi, tu ci vai e ci vai e ci vai e ci vai, ma poi non si vede niente di quello che avevano promesso all'inizio. E dopo un po' cambiano le promesse e si ricomincia! Non ci si capisce più niente.

Foto del mio catechista Pastafariano nell'atto di rifiutare l'etichetta parodistica che il mondo ha imposto al Pastafarianesimo. I Neocatecumenali possono imparare dai Pastafariani che scherzare sul serio è meglio che fare sul serio per scherzo!

Fine prima parte

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Seconda parte 

Abbandonare finalmente il Cammino: "Se esci da qua la benedizione si trasformerà in maledizione!" È uno psicodramma da telenovela de categoria superiore, con ululati zingareschi e lamenti purtroppo anche cantati, ricatti morali e minacce di punizioni divine per costringerti a non lasciarli. Frégatene e àndale! Non è che hanno preso Dio in ostaggio e fuori Lui non c'è, eh, anche se te lo dicono. Ma metti che Dio un giorno passa per davvero nelle salette a vedere cosa dicono di Lui? Io vorrei essere a casa a vedere la partita quella sera, non nelle salette.

Kikatekista Neocatecumenale alla notizia che due dei suoi vogliono lasciare la Comunità.
Ma fa così anche se voglio saltare una convivenza perché sono testimone ad un matrimonio.

L'altro: i catechisti dicono sempre che è la tua croce, ma a guardarlo bene pare proprio una persona.

Anotaciones: C'è scritto anotaciones e penseresti che è un blocco-note, invece lo apri e scopri che dentro è già tutto scritto da Kiko. Ha scritto tutte le pagine! Riportato in cartolibreria il giorno stesso dell'acquisto. Dopo che lo avevo ridato mi hanno spiegato che con quel libro ci va fatta la bibliomanzia ma io, per il poco che l'ho sbirciato, lo lascerei bello chiuso, che sono tutte profezie di soffrimenti. Invece il Diario di Carmen per non rischiare non l'ho neanche guardato, ho preso quello degli Avengers.

Assemblea: Viva la semplificazione, il Cammino è passato al sacramento unico, il sacramento dell'assemblea, che è facile da ricordare e va a sostituire tutti i precedenti sacramenti tranne l'Unzione degli Infermi, che non esiste più, visto che il Purgatorio e l'Inferno sono stati aboliti: non è giusto che qualcuno va in Paradiso e qualcun altro no!

- Chi sei tu senza il Cammino? - ma che domande, caro catechista, vuoi l'elenco? Siediti comodo, che ci impiego un paio di giorni. Questo gli dovete rispondere, cari fratelli! Ma lo vedete come fanno? Ti ricattano con questa frase per metterti in difficoltà e farti dire che non sei nessuno. Scriviti una lista di chi sei e appena ti fanno la domanda tiri fuori la pergamena e li lasci senza catechesi! Volevo dire, senza parole.

Il Cammino non è per tutti! Ti rispondono così quando tu sostieni che il Cammino non è per nessuno. È il loro modo di mercanteggiare con i numeri. In realtà, per ora non è da tutti uscirne, però aspettiamo ancora e vedrai che escono anche i pochi che sono rimasti.

Frasario per Catechisti: "Dio mi ha creato come tuo catechista prima della fondazione del mondo! Dio mi ha inviato alla tua vita! Dovete ringraziare Dio ogni giorno di avere dei catechisti! Voi avete avuto il dono grande di avere catechisti! Nessuno ha questo, nel mondo!" ...vabbèèè, ma perché si chiamano catechisti, che non sanno neppure il catechismo! (Ma poi, quando finisce sta convivenza, che s'è fatto tardi, è ora di cena e la domenica c'è arrosto e patatine, cavolo.)

Comunità di comunità: Quando all'inizio in Parrocchia ci sono 15 comunità e dopo qualche anno sono diventate solo tre perché si sono fuse tra loro. Ecco, quelle tre sono comunità di comunità. Però qualcosa deve essere andato storto perché all'inizio era la Parrocchia a dover diventare una comunità di comunità, e non le comunità. Non lo so quand'è che hanno cambiato idea.

Nella nostra comunità non succede! Dicono tutti così, eppure succede. Ma allora, dov'è che succede.

Evangelizzazione: Non me la nominate, mi ricorda quella volta che mi hanno mandato in Russia e parlavano tutti cirillico e non vi dico il freddo per strada. Ma proprio gli Ortodossi mi mandate ad evangelizzare? Ma siete scemi? Alla fine mi hanno evangelizzato loro e al ritorno i catechisti mi hanno fatto il cazziatone e mi hanno pure fatto tagliare il barbone da Pope.

FARE: verbo universale del Cammino Neocatecumenale: Tutti gli altri verbi sono stati aboliti d'ufficio perché erano borghesi e fascio-medievali: non è mica da tutti imparare un sacco di verbi, e se non c'è riuscito Kiko in 60 anni che sta in Italia, vuoi sapere più verbi di lui?

Chettenepuffa di puffarti la testa a puffare tanti verbi diversi quando ti basta puffare un po' il tono della voce e tutti puffano benissimo di cosa stai puffando? ... e noi che puffi siamo, puffiam puffiam puffiamo!!

Coniugazione del verbo fare, modo indicativo, tempo presente:
Io faccio le lodi
Tu fai la Parola / un'esperienza
Dio fa una storia con te
Noi facciamo Eucarestia / una convivenza / un canto
Voi fate una colletta / le lodi / una risonanza
Loro fanno una penitenziale

Però se dici "non posso fare la convivenza perché ho da fare" ti segnano errore e ti becchi il cazziatone. Penso perché c'è ripetizione ma non ho controllato.

Accettare la storia che Dio fa con te:

I catechisti ti spiegano da parte di Dio che devi accettare la storia che Dio fa con te.
Tu devi solo dire che hai capito e che va bene, sennò te lo rispiegano.

Fatti concreti: participio passato del verbo unico di cui sopra. Quando hai fatto, lo dici durante gli scrutini e loro giudicano la tua fede, se è forte o debole.

Fede forte: si distingue da quella debole dei cristiani della domenica e dei religiosi naturali. Consiste nell'accettare la storia che Dio fa con te e nel fare i fatti concreti. Però se ti allontani dal Cammino ti viene una fede debole anche a te.

Fede debole: le credenze magiche primitive dei selvaggi urbani che leggono il Catechismo di San Pio X e parlano il Latino, che è una lingua preistorica in quanto parlata prima del Concilio Vaticano II. (Per carità, chiamatelo semplicemente ìlcóncìlio, che sennò loro vi bollano come fascisti-medievali).

Frutti di conversione: Dopo averti detto per decenni che non puoi evitare di peccare, cambiano idea all'improvviso e ti spediscono all'ambone a dire davanti a tutta la parrocchia che non sei più un peccatore: questi sono i frutti di conversione. Voglio consigliarti di stilare una lista dei frutti di conversione da subito o di copiare da qualcuno, perché all'ultimo momento è difficile. Io non mi ero preparato allora ho detto le stesse cose della persona che ha parlato subito prima di me ma non mi ha creduto nessuno, perché si trattava di una signora che ha partorito otto volte.

Cocomero da altare con effigie kika, che a sentire loro sarebbe il volto di Gesù Cristo. È un esempio di frutto di conversione neocatecumenale, ma c'è anche tutto l'ortofrutta sul tavolone della mensa, vedi sotto:

E già che siamo in tema, guarda qua come scolpisce un cocomero un artista serio e consolida le tue opinioni sui frutti del Cammino! (e sui suoi artisti)

Ma torniamo al glossario: 

Ilontàni (tutto attaccato con tanto di articolo) : sono quelli che col cavolo che si avvicinano al Cammino. Ilontàni sono sempre di più, perché molti lontani prima erano vicini che poi sono diventati lontani a causa del Cammino. E valli a riacchiappare tutti, adesso!

Tu non mi obbedisci a me? È quando Kiko, dopo 60 anni che vive in Italia, dice ancora a me mi, ma vuole che tu gli obbedisci lo stesso, anche se non hai mai fatto voto di obbedienza e lui non è il tuo priore e in più ripete pure i pronomi. Ma con me non funziona, perché a me non mi devono comandare, mi devono far credere che è un'idea mia!

Pregaci sopra! Quando non puoi più riderci sopra e tutte le risposte sono finite. In alternativa ti dicono "Ci penserà il Signore!" che vuol dire: "E chissenefrega? Che, sono problemi miei?". Quindi sarebbe meglio pregarci sopra prima che loro ti dicano di pregarci sopra, ma con tanti Rosari, non le preghiere inventate che ti fa recitare Kiko. Anche se ci preghi dopo va bene, basta che non preghi come dicono loro altrimenti finisce che ci preghi sotto, invece che sopra.

S@t4n@ (non facciamo nomi che porta male): Se leggi il catechismo di nascosto e poi rispondi a tono ai catechisti, poi loro lo scoprono, ti ricattano facendo il muso lungo da profeta di sventura e ti dicono che lì S@t4n@ ti ha fregato con la sua furbizia. Ma che ne sanno che il catechismo lo ha scritto S@t4n@, non lo ha mica firmato. Poi, se rifiuti il Cammino o i catechisti, ti dicono con aria di sfida che stai in braccio a S@t4n@... ma se vogliono sfidare, che vadano a sfidare quelli di Rinascita Savonarolana che agli eretici vi rispondono che a S@t4n@ gli finite in ###, altro che in braccio. Ma che scrivo a fare se devo censurare tutto? Basta co st'argomento.

Uno. Dovete essere UNO... Cosa vi manca per essere UNO? Questo è uno a cui Kiko si rivolge in tutte le sue catechesi: tu sei Giacobbe! Tu sei Abramo! Noi ci guardiamo intorno ma non abbiamo capito a chi cavolo parla perché nessuno di noi si chiama così. Allora, pare che è un tizio immaginario che lo vede solo Kiko, forse allo specchio. Però, se i fratelli non somigliano tutti quanti al tizio immaginario, Kiko si arrabbia perché, siccome non si ricorda mai chi è chi, allora facciamo che i fratelli sono tutti uguali, così per lui è più facile.

Terra Promessa: Ma davvero stai ancora camminando? Ormai i quarant'anni sono passati da dieci anni, non la vedi più la terra promessa, ma perché non c'è mai stata! E comunque questa terra è promessa solo per te, perché per loro che te la promettono è la Terra Mantenuta (però sei tu che gliela mantieni).

Foto del mio vecchio amico neocatecumenale insieme a Carmen, dopo tanti anni
nella Terra dei Balocchi, cioè volevo dire la Terra Promessa.